plebiscitoam

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Numa trajetória cíclica onde a variante tema delimita em que lado da espiral do sucesso a ente se encontra, eu imagino que meu protesto sobre a tal variante temática no ultimo post saído das entranhas lilianescas [ ainda que sutil ] talvez tenha causado cadência em larga escala na órbia literároa em que estamos inseridos;

Proponho, portanto, e ratifico a proposta dantes sugerida sobre a alteração de pauta.

Gostaria, entrementes, de propor também um plebiscito para que a ditadura da maioria vereditêie.

“quero deixar pra posteridade em HTTP meus escritos sobre...


a ) o infortúnio de cunho catarrôneo escorrendo dos seios de Fátima Bernardes antes da cirurgia;


b ) águas vivas de papel representando a cultura oriental – que se reproduz por osmose em solo londrinense - de maneira ocultista;


c ) a relação fonética existente entre certos verbetes como ‘pêgê’, ‘ipê’ e ‘Saci-Pererê’;


d ) as condições sub-humanas em que cinucas viveu durante anos a fio antes de me encontrar;


e ) artesanato, corte e costura;


f ) rivalidadezinhas entre semi-coisato-projéteis-talvez-nem-isso-bem-pseudo-curitibanos e londrinenses; "


VOTE AQUI.

Singela dedicatória.

Pensando em vocês, queridos amigos, aqui estou eu, num dia mais do que especial pra desejar-lhes um melosíssimo e intragável: FELIZ DIA DOS NAMORADOS! \o/

Aos escritores do blog, que também partilham a solidão, uma salva de palmas. de verdade.

Pensam que é fácil ser solteiro num mundo devasso??!! Jamais. As pressões da sociedade em cima de cada um de nós é quase insuportável. Oo. Certo Lilian?!! =)

O importante é ressaltar que somos solteiros por opção. Sério, mesmo. Não acredita?! Ah..vá...

Aos namorados de plantão, boa sorte com a conta do restaurante-mais-fino-da-cidade que vc vai levar sua digníssima para jantar, apenas para impedí-la de dizer que vc nunca a levou num lugar com um mínimo de sofisticação.

E aos solteiros, ahhh, os solteiros. Bem... deixa pra lá.

diagnóstico

Com efeito, vê-se logo que no arremate da pauta do desalento amorífero de que padece um corpo indolente,[ pra encerrar em obediência ao nicho nipo descendente de que dispõe esse modesto HTTP ], eu quis vir aqui dar aquele toque de marmota pra VOCÊ, marmota.

Diagnosticar de graça é coisa que nem SUS faz com tanta eficácia quanto tou me propondo agora. Então vá lá.

Papel e caneta na mão pra sacar quase que feito teste da Capricho pra ver se a coisa do amor melado tá lancinante ou se tão te dando barbitúrico suficiente pra conter a miguxice do caramba que toma o indivíduo em caso de contaminação.

O que atenua o fantástico mundo de Boby em que a criatura falling in Love deposita sua parcela racional de comportamento deve ter sido longamente estudado por caras precursores de teorias interessantes sobre o amor tipo o Freud, tá pegando? É.

Cabe advertir que não dá pra bater o olho no caboclo e num surto paranormal soltar o tal do diagnóstico dantes anunciado.

Se o malandro obtiver aí [ dum jeito bem clinical ] as condições cardiovasculares, respiratórias, neurológicas e odontológicas do paciente, dá pra afunilar o incremento todo aí embaixo no pacote do falling in Love. Pra quem não sacou a metodologia clinical eu dou a nota: velho, não vai perguntar pro vitimado se depois de ter conhecido a macacuxa-fofuxa-xuxa-linduxa ele começou a sentir o coração disparar e tal; issaê é coisa de bichóla com pandeiro na mão, Ray-ban na testa, metal grosso no pescoço emanando pagodzi.

O quente é auscultar coração, analisar eletrocardiograma, uréia e taxa de glicose e, se pans, potássio... essa bostaria toda aí.

Depois de diagnosticado o mal dos males, procure ajuda profissional.
lilian soares . 91419567.

Algo, ligeiramente, sério?

Depois de passar horas limpando o mel que escorreu do meu monitor, estou aqui para fazer os devidos comentários sobre o vídeo. Primeiramente, quero deixar claro que só vi o vídeo por profissionalismo nunca na minha vida eu passaria mais de um minuto assistindo algo do gênero, filmes não estão incluídos nisso.

Algo a se dizer antes de começar o post, é: o tamanho da sua prova de amor não pode medir o seu amor. Não adianta, meu bem, escrever rolos de carta com trocentos 'eu te amo', jogar de um avião milhões de rosas, escalar prédios com uma faixa, fazer um vídeo com voz de bebê, comprar fogos de artíficio que brilham no céu em forma de coração, se na vida real, no lado a lado, você não consegue ser bom, se nos pequenos detalhes você não demonstra o amor. É nos pequenos detalhes que está o amor, fica a dica. Me desculpem, caros leitores, mas precisa dizer essas palavras.

Fiquei assustada, estarrecida com o vídeo... Gente, falando sério agora, sem brincadeira, na moral, o mundo chegou a tal ponto que um simples 6 meses de namoro merece um vídeo no youtube? Oh céus! As pessoas vivem em 6 meses o que os nossos pais viveram em 6 anos! Essa é a verdade, verdade difícil de engolir, não? Conheço um casal que está prestes a completar 4 anos de namoro e nunca precisaram de vídeos, faixas e coisas do gênero pra gritarem ao mundo que estão tanto tempo juntos. As pessoas fazem dessas datas conquistas porém deveriam tratá-las como presentes, sei lá.

Fugi do tema, mas voltando ao vídeo....
Eu ri, ri mesmo, ela disse: "ah você me faz a mulher..." OPA! OPA OPA OOOPA! Mulher? Não vi mulher nenhuma naquele vídeo, vi uma guria falando com voz de criança, segurando um ursinho no colo. Agora me digam, alguém viu uma mulher? dsuusdgihdsgiusdgh
Sinceramente, acho que não tenho mais nada a falar sobre aquilo. Tive que falar de uma forma séria, fiquei muito de cara, me perdoem.

Beijos. :*

Pós-Post: Minhas palavras antes de começar o post, me valeram ele inteiro ¬¬'

Não é necessário, é auto-explicativo.

penso, digníssimo amigo, que este vídeo merece por inúmeras razões, ganhar um espacinho neste blog.

http://www.youtube.com/watch?v=l_IN5YshO5g

apeteço à Deus, que não cheguemos a esse ponto.

seria uma vergonha. fato.

próximo assunto, por favor!

(Guilérme, algo bem maldoso dessa vez.. )

Doce Bom Pra Tosse

Apaixonites retardadas ou não são tipo um doce açucarado com muito melado, cobertura, chantilly, cereja, glacê e tal.

E vocês, pessoas que bostam aqui, não curtem um açucar doce .. não gostam do excesso e da extrapolância.
Eu também não gosto de doce, o metafórico e o não-metafórico, mas eu acho que as retardadices são justificáveis. Assim como as pessoas tem direito de usar pochete, de gostar de dançar polka e de escutar Jack Johnson, elas também podem expressar a apaixonite num grito de mau gosto.

Sem entrar na questão de bom senso e discernimento, apaixonite é o doce em que a pira só vale pra quem consome. O resto do mundo vê e caga e ok.
Ok porque antes de nos irritar, que os adocicados nos sirvam de motivo para gorfar (termo-propriedade da Lilian) nosso humor tão refinado em posts tão descolados.

Que aqueles que depois de virar umas dosezinhas tomam coragem para se rastejar atrás do amado no meio da balada, aqueles que tiram do região mais brega do coração os apelidos íntimos mais perturbadores, aqueles que desenvolvem a paranóia e a carência cronicas devido à um amor não correspondido.. enfim, ufa: todos esses.
Que nos sirvam de parâmetro e nos confortem na comparação de que ainda temos uma certa sanidade até... até que, um belo dia, Liverpol te faz todo sentido do mundo, uma vez sendo o mais novo docinho de alguém e você vai ver o que é bom pra tosse. iihá.

pagando pra ver pior.

Obviamente eu deveria aderir ao movimento e malhar qualquer tipo de manifestação pragmática de overdose romântica conhecida. então tá.

Pouco mais de duas décadas de vivência e experimentação dão mérito falho prum discurso inflamado sobre as pilhérias amorís, mas acho mesmo que qualquer que tenha presenciado o espetáculo citado aí pela Gabi deve rasgar o verbo na malharia.

Coisa mais cafona guardar no bolso do casaco um pedaço do papel do chocolate da primeira trombada. Coisa mais bestial botar no repeat aquela canção bobóca do liverpool que ele diz gostar. Coisa de nego estupidáááço é dar jeito no cabelo por causa do olhar compriiiiiido que se flagra dele proutra franja andando na rua...

Coisa mais pueril fazer cronograma pra dar jeito de passar pela mesma rua do calhorda que engodou o coração da meliante [nessa de suspirar feito asmático] só pra esbarrar com a criatura e tentar [passando bem devagarinho em passo miúdo] sentir outra vez o mesmo cheiro engraçado que ele tinha naquela dia.

Torceu o nariz? Aaah! Mas tem pior! Não dá pra ser mais porqueira que decorar comentário sobre seu vestido, sua voz e o seu cabelo preconizados pelo provocador da suspiraiada toda só pra lembrar num surto de baixa auto estima e dar vazão prum porre de lembrança incluindo tom de voz e expressão facial pra cada versinho que ele sabe recitar.

Bah. Revirando o estômago, han? Espera só chegar na parte em que a gente senta no banco do fundo do coletivo e aproveita os 30 minutos de viagem pra fingir que não teve fim e que no fim a gente pode acabar dando fim àquele sentimentozinho que no fim é melhor mesmo nem contar.

e agora segura a peruca. o olho direito molha sozinho quando, ouvindo o liverpool, a gente descobre que reciprocidae é coisa de bacana?

a garganta tá secando toda vez que os picos de coragem sofrem alteração e bate aquela vontade louca de abraçar feito urso pimpão o fulano que te provoca a tal da lagriminha?

tá na hora de procurar ajuda profissional.

Pior que amorzinho reciprocado é amor escondidinho revirado. Desse assim, bem guardado, que quando a gente não consegue mais fingir que não padece, vira uma bregueira só.
écat.

vou tomar um copo d'água pra ver se sai o asco.

oh céus!

"ai xuxu. ai amoreco. ai meu docinho de abóbora. ai minha porquinha. ai meu coelhinho. ai minha amorinha. ai você é perfeito. ai você não te bafo, seu cabelo não é ruim. tudo que você faz é lindo. quero ficar com você pra sempre. meu mundo sem você ia ser tão chato. só você faz meu msn ter graça. só tenho orkut pra te mandar depoimentos. sua risada de porca é tão linda. seu olhar estrábico é encantador. com você minha vida é mais colorida. te amo muuuito. te amo além do infinito. nossos filhos serão a sua cara. ai para amor, assim você me deixa sem jeito. minha sogrinha é tudo de bom! nossos perfeitos um pro outro. nada, nem ninguém vai nos separar. ah desliga você, não, desliga você, a gente conta até três e desliga então... 1, 2, 3. amor? aah eu não consigo desliga."

algo mais chato que isso? alguém se habilita?
confesso que trocentas dessas ridículas frases já foram ditas através da minha boca, agora, imaculada e me envergonho. o que eu tinha na cabeça??? oh céus! então, nada melhor que tirar sarro de algo que eu já tenha feito (maldição!), observem que o verbo está no passado então não me valho mais disso.
tudo começa com as engraçadinhas borboletas no estômago, elas são engraçadinhas mesmo. há quem goste e se você for um dos que gosta, meu caro, desculpe-me mas que belo mal gosto você tem. quem em sã consciência gosta de sentir 'borboletamentos' estomacais? não confunda com fluídos e coisas do gênero, estou apenas falando do primeiro sintoma dessa doença amorosa. segundo sintoma, suadeira. ela deve ser causada, obviamente, pela falta de higiene mas como as pessoas tem vergonha de confessar esse mal hábito elas culpam o nervosismo de ver a pessoa amada como causa das poças nas mãos. vale falar também sobre as noites de insônia, penosas madrugadas em que os mais inúteis e desmiolados planos são inventados, desde casamentos sob o luar na ilha de lost até viagem de lua-de-mel para além do arco-íris. não estou falando disso por ter sofrido os sintomas mas pelo fato de que em todos os lugares onde comenta-se sobre paixões eles são citados. e o último sintoma, quem sabe o pior: os apelidos carinhosos, os nicks de msn cheios de corações e declarações exageradíssimas de amor e as ligações estou-sem-nada-pra-falar-mas-preciso-ouvir-sua-respiração que duram horas. meu querido, acorde né? que tal uma campanha? 'NÃO QUERO SUA VIDA AMOROSA NO MEU MSN.' hein? :)
e para finalizar quero deixar meu repúdio a todos os que usam nome de comida para chamar seus pares, é isso.
_

tá decidido.

é isso aí criancinhas.
depois de horas sob pressão, numa exaustante reunião, chegamos, enfim, a um veredito:

falaremos de: paixonites retardadas.

sabe aquela melação de casaizinhos, tipo: - ai, amor, vc é o cuti-cuti do papai... ou: -coisinha mais bonitinha, ah brúúúúúúu´...!!

JESUSMARIAJOSÉOSTRÊSREISMAGOSEOCHUCKNORRIS!!!!

eita coisinha chata!

convenhamos, amigos! nada mais irritante que um par meloso do seu lado no banco do shooping vivendo a histórinha faz-de-conta-estilo-encheção-de-saco! vc fica com uma cara de tacho, pensando: - VÃO PRO RAIO QUE OS PARTA! e que parta mesmo, pra que nada reste!

neste primeiro post sobre o assunto, admoesto-te para que não sejas assim, caro amigo!
caso contrário, serão, pois, vítimas de 4 grandes tiradores de sarro!

preparem-se.

desagradecimentos e depreciações gerais.

a partir do pressuposto de que aquilo que me vier à mente será postado sem censura, venho através da maligna inclusão digital manifestar toda a sintomática de protesto em virtude da pilhéria propostinha abaixo exigir que eu e minha mente perversa tenhamos a calhordice de abrir mão da censura.

vá pro raio que o parta. não vou postar o que me der na telha e ponto.

Ah vá! pegando em média 5 ônibus / dia dá pra imaginar o tanto de asnice que um sujeito pode conceber?

e eu, mantendo aquele nível de honradez com o leitorado (uma espécie de adaptação de 'eleitorado' relacionando ao senhorio do leitor, saca?) deveria, obviamente me auto delatar assim? no público? jamé.

devia estar 'mei seqüela' quando topei um absurdo desse gênero.

subscrevo-me sob a maravilhosa tez da discórdia, que conseqüentemente produz polêmica que, acompanhando as tendências pós modernas e mesozóicas do entretenimento, dão ibope na certa.

Rrá!

agradecimentos e encheções gerais...

antes de mais nada..
gostaria de agradecer veementemente à Lilian, que concordou "na lata" com a idéia do grupo desde o seu princípio!
à Gabe, autora que resolveu juntar-se a nós! e aos demais que ainda estão por vir!
meu "Very Thank You" à vocês!!

não podia deixar de citá-lo também, amigo leitor. vc que deixa de fazer algo realmente importante para apreciar (ou depreciar) nosso trabalho! vc é a alma dessa joça! certo?!!

então, NÃO DEIXE-NOS, okay?!

agradeço desde já à sua ilimitada compreensão, caro amigo.

fique claro que o grupo não tem intenção alguma, senão a de escrever aquilo que nos sobrevir à mente!
a liberdade está oficialmente plantada e difundida neste blog!

sejam bem-vindos!

so, enjoy it!